冷笑话~~~~~~~

冷笑话

冷笑话1

從前.....有兩個年糕，一直都黏在一起．．．
直到有一天，他們終於分開了！！！！
兩個年糕感到非常高興，然後他們就和對方互相GIVE ME 5．．．
不幸的他們倆又黏了回去．．．．．


冷笑话2

有一天，你走在路上，突然一隻母狗撲向你．．．
從你腳上咬了一塊肉並迅速吞下去．．．
當你正要伸腳踢它的時候．．．
母狗眼含淚光的向你說：'你打吧．．．反正我肚里已經有了你的骨肉！！！'


冷笑话3
有一个五岁男孩亲了四岁女孩的脸
四岁女孩就问那五岁男孩他会负责吗
五岁男孩就回答她说:放心吧 我们已经不是三岁小孩了


冷笑话4
小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」


冷笑话5
美國人︰你看過木頭做的杯子嗎？
中國人︰沒有！
美國人︰那為什麼你們中國字的「杯「是木字旁？
中國人︰「杯「字旁邊不是有個「不「字嗎！也就是說它不是木頭做的。


冷笑话6
女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。


冷笑话7
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢
??(假設他們會說話)
因為.....................
因為.........................
因為他們都不熟啊~~!哈哈

21st蓝天雨 写道:冷笑话

冷笑话1

從前.....有兩個年糕，一直都黏在一起．．．
直到有一天，他們終於分開了！！！！
兩個年糕感到非常高興，然後他們就和對方互相GIVE ME 5．．．
不幸的他們倆又黏了回去．．．．．


冷笑话2

有一天，你走在路上，突然一隻母狗撲向你．．．
從你腳上咬了一塊肉並迅速吞下去．．．
當你正要伸腳踢它的時候．．．
母狗眼含淚光的向你說：'你打吧．．．反正我肚里已經有了你的骨肉！！！'


冷笑话3
有一个五岁男孩亲了四岁女孩的脸
四岁女孩就问那五岁男孩他会负责吗
五岁男孩就回答她说:放心吧 我们已经不是三岁小孩了


冷笑话4
小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」


冷笑话5
美國人︰你看過木頭做的杯子嗎？
中國人︰沒有！
美國人︰那為什麼你們中國字的「杯「是木字旁？
中國人︰「杯「字旁邊不是有個「不「字嗎！也就是說它不是木頭做的。


冷笑话6
女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。


冷笑话7
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢
??(假設他們會說話)
因為.....................
因為.........................
因為他們都不熟啊~~!哈哈

哈哈～都蛮好笑的～ 有些蛮冷～～ 有些我都没听过～ 支持你～ 期待你在post新的～

是冷的咯~~
继续加油~~

冷笑话1.
有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」 
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............ 


冷笑话2
有一天,大蛇跟小蛇在散步。 
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?" 
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答 
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?" 
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答 
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?" 
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??" 
小蛇大舌头的回答... 
... 
... 
... 
... 
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."



冷笑话3
一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话: 
"失火了！失火了！" 
"在哪里啊？" 
"在我家啊！" 
"我是问你哪里失火了？" 
"我家厨房啦！" 
"不错！但我们要怎么到妳家呢？" 
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"




冷笑话4
一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。 
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢.... 



冷笑话5
一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」 
妈妈：「你怎么知道？」 
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」



冷笑话6
儿 ：「妈妈！给我100元。」 
母 ：「不行 !」 
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」 
母一听，连忙掏出100元给他！ 
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」 




冷笑话7
 机场控制塔：「日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪」 
飞行员：「可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留」 
机场控制塔：「好的，没问题，我马上呼叫引导车.. 
你上次什么时候来的？」 
飞行员：「.... 1941年12月7日」 
机场控制塔：「........」 
. 
. 
（日本偷袭珍珠港） 

莉玲 写道:冷笑话1.
有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」 
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............ 


冷笑话2
有一天,大蛇跟小蛇在散步。 
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?" 
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答 
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?" 
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答 
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?" 
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??" 
小蛇大舌头的回答... 
... 
... 
... 
... 
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."



冷笑话3
一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话: 
"失火了！失火了！" 
"在哪里啊？" 
"在我家啊！" 
"我是问你哪里失火了？" 
"我家厨房啦！" 
"不错！但我们要怎么到妳家呢？" 
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"




冷笑话4
一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。 
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢.... 



冷笑话5
一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」 
妈妈：「你怎么知道？」 
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」



冷笑话6
儿 ：「妈妈！给我100元。」 
母 ：「不行 !」 
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」 
母一听，连忙掏出100元给他！ 
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」 




冷笑话7
 机场控制塔：「日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪」 
飞行员：「可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留」 
机场控制塔：「好的，没问题，我马上呼叫引导车.. 
你上次什么时候来的？」 
飞行员：「.... 1941年12月7日」 
机场控制塔：「........」 
. 
. 
（日本偷袭珍珠港） 

haha~家里没冷气都冷到下了

又是我莉玲讲冷笑话时间啦，WAHAHAHAHAHA。。。。。。（ 因为闲着没事做 ）


冷笑话1
下了一场非常大的雨，洪水开始淹没城市，一个神 
父在教堂里祈祷，眼看洪水已经淹到他的身体了， 
突然一个救生员驾着小艇跟神父说： 
「神父!快!快上来!不然洪水会把你淹死的！！」 
神父说：「不！我要守着我的殿堂！ 
我深信上帝会来救我的！！」 
过了不久，洪水已经淹过神父的头了， 
神父只好勉强站在桌子上。 
这时又一个警察开着小艇跟神父说： 
「神父！快！快上来！不然洪水会把你淹死的！！」 
神父说：「不！我要守着我的殿堂！ 
我深信上帝会来救我的！！」 
又过了一会儿，洪水已经把教堂淹没了， 
神父只好抓着教堂顶端的十字架。 
一架直升机缓缓飞过来，丢下绳梯之后， 
飞行员大叫：「神父！快！快上来！ 
不然洪水会把你淹死的！！」 
神父还是意志很坚定的说： 
「不！我深信上帝会来救我的！」 
最后，神父就被淹死了.... 
神父上了天堂后，见了上帝就很生气的问： 
「你是怎么搞的呀？这样你的子民还会相信你吗？」 
上帝说：「你到底想怎么样嘛？我已经派了两艘小艇 
和一架直升机去救你了，难道你要航空母舰才坐呀？」 





冷笑话2
某笨贼潜入一户人家，正在扭开保险箱时，突然发出很大的声音，结果贼被逮。为什么？ 
因为他转的不是保险箱.... 是收音机！.. 




冷笑话3
 老师一进教室就问说：谁觉得自己是班上最笨的？请站起来.... 
一会儿，有个班上最聪明的同学站了起来。 
老师就问：你觉得你是班上最笨吗？ 
这为学生回答：「不！老师，我只是不忍心 
你一个人站在那..」 




冷笑话4
某生爱写错别字，老把歇( xie )写成喝。( he )
         他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝





冷笑话5
只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打10个国家名。

答案一： 蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)
答案二： 蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)
答案三： 奥，大梨呀。(澳大利亚)
答案四： 蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)
答案五： 蚂蚁甲：“我来！”(文莱)
答案六： 蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)
答案七： 抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)
答案八： 蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)
答案九： 蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)
答案十： 蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列)





冷笑话6
一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字～～～～～～～～～～～
２只鸡


一只老母鸡加一只老公鸡猜５个字～～～～～～～～～～～
还是２只鸡


一只老母鸡加一只老公鸡猜７个字～～～～～～～～～～～～～～
笨蛋，就是２只鸡

冷笑话1:

英文不好的老奶奶


有一天晚上，有一位贼进了奶奶的房里。奶奶就睁开一只眼睛看看贼在做什么。
贼先是打开奶奶放在桌上的群，看看有没有钱好偷。他偷不到钱于是把地板上的一粒球拿来玩。玩饿了之后，他再把桌上的牛奶喝了，然后就逃走了。
奶奶发现贼走后，急忙报警，但她英文不好，就说：“A man open my dress , play my bobo and drink my nen nen !"


冷笑话2：

上女廁所不要手多多哦~..


上女廁所不要手多多-暴笑
有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上。
突然肚子劇痛，要拉肚子，但所有的男士專用廁所都客滿。
但他實在憋不住了，
於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所，
空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，
還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。

於是他急忙進去女生廁。
當他拉完後，發現馬桶旁有三個按鈕，
分別寫著ＨＷ、ＨＡ、ＡＴＲ
他很好奇，
這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，
但又想起空中小姐的叮嚀。

不過，
還是很好奇，於是按了第一個ＨＷ鈕．．咦！
竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。
好棒喔！原來是Ｈｏｔ Ｗａｔｅｒ之意。

他心想，那ＨＡ就是Ｈｏｔ Ａｉｒ囉！
果然按下鈕後，送來徐徐熱風。
那ＡＴＲ到底是什麼意思？應該是更棒的服務吧！
於是他按下第三鈕，突然一陣劇痛，眼睛發黑暈眩過去．．
當他醒來時已在醫院，
護士小姐面色凝重的看著他說：
「先生，我手上拿的是你的小弟弟，我把它放在你的枕頭旁！」
「哇哇哇！怎會這樣？」他大叫
「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」

冷笑话3：

有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:“谢谢您的花生。”外婆回应说“喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...”


冷笑话4：

屁话


医学院的学生到某医院实习，老师要求学生认真填写病人的病例报告

并上交。一个学生检查病人后，发现肛门有些炎症，于是在病例上如

实写上“....肛门发言..."上交给老师。

几天后老师将批改过的报告发下来。该学生接过报告，顿时目瞪口

呆，原来老师在他的“肛门发言”下面批注上：屁话！

冷笑话5：


日光浴


某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。

因为没有其它人，她便全身赤裸。

忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。

来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。

＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂



冷笑话6：

[2009年爆笑英文高考作文]


贾甲老师在批改英语作文，

突然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文”。

乙老师见状：“写的是什么啊？”

甲老师：“写一个王子和公主的故事。”

乙说：“不错啊！”

“他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese?'

公主回答：“yes……”

接下来的全部都是用中文来写……

乙老师：“……

第2的冷笑话是什么意思？不明白。可以帮我解释一下吗？

冷笑话1：
　一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因爲太吵，結果都被店員打了出來，却獨留小羊在店裏面，請問是爲什麽？
　　便利商店24小時不打烊啊 ………




冷笑话2：
玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！
結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯却沒事，請問爲什麽？
咖啡杯有耳朵啊！






冷笑话3：
一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…







冷笑话4：
一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！
一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！
一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！
一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！　一一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！
一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！
一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！
一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！
一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！
一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！
一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！
一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！
一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！
一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！
一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？





冷笑话5：
一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
　　大声叫到：
　　「Surprise!」

莉玲 写道:冷笑话1.
有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」 
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............ 


冷笑话2
有一天,大蛇跟小蛇在散步。 
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?" 
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答 
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?" 
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答 
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?" 
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??" 
小蛇大舌头的回答... 
... 
... 
... 
... 
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."



冷笑话3
一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话: 
"失火了！失火了！" 
"在哪里啊？" 
"在我家啊！" 
"我是问你哪里失火了？" 
"我家厨房啦！" 
"不错！但我们要怎么到妳家呢？" 
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"




冷笑话4
一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。 
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢.... 



冷笑话5
一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」 
妈妈：「你怎么知道？」 
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」



冷笑话6
儿 ：「妈妈！给我100元。」 
母 ：「不行 !」 
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」 
母一听，连忙掏出100元给他！ 
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」 




冷笑话7
 机场控制塔：「日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪」 
飞行员：「可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留」 
机场控制塔：「好的，没问题，我马上呼叫引导车.. 
你上次什么时候来的？」 
飞行员：「.... 1941年12月7日」 
机场控制塔：「........」 
. 
. 
（日本偷袭珍珠港） 

好笑 我支持你~~~~

21st蓝天雨 写道:冷笑话

冷笑话1

從前.....有兩個年糕，一直都黏在一起．．．
直到有一天，他們終於分開了！！！！
兩個年糕感到非常高興，然後他們就和對方互相GIVE ME 5．．．
不幸的他們倆又黏了回去．．．．．


冷笑话2

有一天，你走在路上，突然一隻母狗撲向你．．．
從你腳上咬了一塊肉並迅速吞下去．．．
當你正要伸腳踢它的時候．．．
母狗眼含淚光的向你說：'你打吧．．．反正我肚里已經有了你的骨肉！！！'


冷笑话3
有一个五岁男孩亲了四岁女孩的脸
四岁女孩就问那五岁男孩他会负责吗
五岁男孩就回答她说:放心吧 我们已经不是三岁小孩了


冷笑话4
小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」


冷笑话5
美國人︰你看過木頭做的杯子嗎？
中國人︰沒有！
美國人︰那為什麼你們中國字的「杯「是木字旁？
中國人︰「杯「字旁邊不是有個「不「字嗎！也就是說它不是木頭做的。


冷笑话6
女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。


冷笑话7
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢
??(假設他們會說話)
因為.....................
因為.........................
因為他們都不熟啊~~!哈哈

是很好笑囉 讓我真的有精神了~~ 不過你怎麼都沒對我講過笑話勒....偏心~~

勤ㄟ小彤 写道:

莉玲 写道:冷笑话1.
有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」 
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............ 


冷笑话2
有一天,大蛇跟小蛇在散步。 
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?" 
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答 
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?" 
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答 
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?" 
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??" 
小蛇大舌头的回答... 
... 
... 
... 
... 
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."



冷笑话3
一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话: 
"失火了！失火了！" 
"在哪里啊？" 
"在我家啊！" 
"我是问你哪里失火了？" 
"我家厨房啦！" 
"不错！但我们要怎么到妳家呢？" 
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"




冷笑话4
一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。 
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢.... 



冷笑话5
一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」 
妈妈：「你怎么知道？」 
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」



冷笑话6
儿 ：「妈妈！给我100元。」 
母 ：「不行 !」 
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」 
母一听，连忙掏出100元给他！ 
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」 




冷笑话7
 机场控制塔：「日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪」 
飞行员：「可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留」 
机场控制塔：「好的，没问题，我马上呼叫引导车.. 
你上次什么时候来的？」 
飞行员：「.... 1941年12月7日」 
机场控制塔：「........」 
. 
. 
（日本偷袭珍珠港） 

好笑 我支持你~~~~

谢谢你的支持。wahahahahaha........

冷笑话1：
老王是禮儀社的火葬員，他已經工作了20多年了，但卻在某一天晚上失了職，朋友都問他怎麼公司
不眷念他20年來的苦勞，就一夕間朋友他了！老王說：『我只不過多說了一句話罷了。』朋友說：
『是那一句話呢？！』老王：『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已。』








冷笑话2：
先生一早起來，就頭痛的要死，因為他前一天晚上喝的爛醉回家，他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開。
睜開眼後，竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥，然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊。因為一起床就看到這幾樣反常的事，所以，他決定要起身看一看房子其他的地方有沒有什麼奇怪的事。
他把幾顆頭痛藥吃了，吃的時候突然發現藥下有一張紙條，紙條上寫著：
「親愛的：我出去買菜了，你的早餐我已經做好放在餐桌上，趁熱吃吧！愛你喔！」
先生一頭霧水的走進了廚房，然後就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上，還有當天的早報。他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問：
「兒子啊！昨天到底發生了什麼事？」
兒子回答：
「嗯，你凌晨三點跌跌撞撞，大吼大叫的回了家，把幾個傢俱給打壞踹壞，然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下，送給自己一個黑眼圈。」
先生越來越不明白的又問了兒子：
「那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨，然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢？」
兒子恍然大悟的說：
「喔，你是在問那個喔！媽昨天看到你醉死的回家，一肚子火的把你拉到房間裡，然後想把你髒衣服換掉，結果在脫你褲子的時候你罵了她一句：喂！小姐～，你滾遠一點！我已經結婚了！」








冷笑话3：
空中小姐在飛機上遞了一杯酒給神父。
「現在離地面多高？」神父問。
「三萬英尺。」
「我看我還是不喝的好……因為這兒離我們總部太近了。」








冷笑话4：
神父：「你想跟上帝說什麼嗎？」
病床上的老人似乎很想說些什麼，但衹能作出痛苦的表情，連一句話都說不出來。
神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說：「不要緊。你可以寫出來。」
老人去世後，神父大聲朗讀老人的臨終遺言：
「該死的神父............你踩著我的呼吸器氣喉............」








冷笑话5：
在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。
主婦A說：「我的兒子是Priest(神父)，當他走進大廳時，人們都叫他Father(父親)。」
主婦B說：「哼！那沒什麼，我的兒子是Bishop(主教)，當他走進大廳時，人們都叫他YourGrace(閣下)。」
主婦C說：「我的兒子是Cardinal(紅衣主教)，當他走進大廳時，人們都叫他YourEminence(殿下)。」
主婦D慢慢說：「我的兒子身高185公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，當他走進大廳時，
所有的女人都驚叫「Oh!MyGod!」

冷笑话1：
電話兵從電桿掉下，班長問原因，答：
一隻松鼠鑽進褲襠我忍了，
又一隻鑽進去我也忍了，
但聽到它們說話我忍不住了，
它們說 ：



果子一人一個。








冷笑话2：
拜訪精神病院時，一個訪客問院長：
「如何知道一個精神病患者是否已經可以出院了？」
院長說：「我們會做個小小測試。
首先，我們會將一個浴缸放滿水，
然後提供一個湯匙，一個茶杯，和一個水桶給那位病人，
然後看他如何把浴缸的水弄掉。」

這個訪客說：「噢！我懂了。」
「一個正常人會選擇用水桶，因為它比湯匙和茶杯都來得大。」

院長說：「不、不、不.....





一個正常人會把浴缸底的塞子拉起來就好了，
你要不要來個靠窗戶的床位呀？」








冷笑话3：
老王特別喜歡鸚鵡。有一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，就問老闆：「您的鸚鵡怎麼這麼貴呀？」
老闆︰「我這隻鸚鵡智商非常高。」
老王一聽這麼聰明，就狠心買了下來。

到了家，老王迫不急待就想試試這隻鸚鵡。
老王對著鸚鵡說：「我會走 」
鸚鵡立刻跟著說︰「我會走」
老王又說︰「我會跑」
鸚鵡也立刻跟著說︰「我會跑」

老王心裡暗自高興，慶幸自己並沒有花冤枉錢，這隻鸚鵡果然聰明，教一次就能模仿。
於是，老王忍不住又教鸚鵡說︰「我會飛」
可是這次，鸚鵡卻沒有回應。
正當老王覺得納悶時，
鸚鵡終於開口了：







「呸，你他媽的說謊！」







冷笑话4：
一位神經病院的醫師問患者：「假如我把你的一隻耳朵割除，你想會怎麼樣？」
患者說：「我的聽力可能會嚴重受損。」
醫生聽了點點頭，覺得這個患者蠻正常的。
醫生接著問：
「那......，如果我再把你另外
一隻耳朵也割掉呢？你想會如何？」
患者說：「哇！那我肯定看不見了！」
醫生聽完後開始懷疑之前的判斷了，於是再問患者：「怎麼會看不見呢？」
患者說：「因為






我的眼鏡會掉下來！」







冷笑话5：
一天，前美國總統柯林頓的妻子希拉蕊被帶去見上帝，她發現上帝的客廳裡掛著許多掛鐘，
而且這些掛鐘有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的僕人︰
「為何上帝要收集這麼多掛鐘？而且每個掛鐘走得還不一樣快？」

上帝的僕人說到︰
「這些掛鐘代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊這樣的掛鐘，
如果他的外遇多，他的掛鐘就走得快，沒有外遇的，掛鐘就走得慢。」

希拉蕊聽完後向四周看了看又說道︰「為何沒看見我丈夫柯林頓的掛鐘？」
上帝的僕人說︰


「你丈夫的掛鐘被上帝拿到辦公室當電風扇去了！







冷笑话6：
兩個餃子結婚，當晚鬧洞房。
送走客人後，公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸子，而母餃子卻不見了。
慌得他連忙叫到︰「我的新娘子那裡去了？」
肉丸子害羞地說︰「討厭，人家脫了衣服你就不認識人家了？！」